Kündigung

DMZ –  BLICKWINKEL ¦ Ruedi Stricker ¦                   

So. Jetzt reicht es. Ich habe genug von diesem neuen Wahn. Angefangen hat es mit diesem Gesundheitshocker ohne Lehne und diesen blöden Stehtischen. Wozu brauche ich bei der Arbeit einen höhenverstellbaren Tisch? Wenn ich stehen will, gehe ich in die Luna Bar, da lohnt es sich wenigstens – schon wegen der Aussicht.

Und kaum waren diese unförmigen Tische montiert und am Strom angeschlossen (ich dachte, wir müssten Energie sparen??), kamen Sie auf die Schnapsidee, unsere gemütliche Küche abzubrechen und die Eismaschine zu entsorgen. Wo früher jeden Freitag Caipirinha in Strömen floss und die Motivation im Betrieb gepflegt wurde, steht nun ein Massagefoltergerät. Wollen Sie nicht grad noch ein absolutes Alkoholverbot einführen? Kundenessen mit Fencheltee statt Tignanello? Mit Sojaplätzli statt Rindsfilet?

Und dann die Raucherhetze. Anstelle eines heimeligen Fumoirs lässt ein frustrierter Fundamentalasket (Sie wissen, wer gemeint ist) einen Fitnessraum einrichten. Gibt es nicht schon genug Fitness Clubs im Ort? Dass Kurt Füglistaler sich beim Rauchen auf der Speditionsrampe fast eine Lungenentzündung geholt hat, ist Ihren fehlgeleiteten Gesundheitsfanatikern ja egal. Schliesslich haben Sie das Gesetz auf Ihrer Seite. Es lebe die Symbiose zwischen Bürokraten und Masochisten!

Aber Ihnen es geht ja nicht nur um das Einhalten von Gesetzen. Nein, Sie gehen noch weiter. Die grünen Autohasser im obersten Stock heben Parkplätze auf und bauen dafür Duschen. Aber ja, man braucht natürlich Duschen, wenn plötzlich die halbe Geschäftsleitung mit aufgemotzten Mountainbikes am Arbeitsplatz erscheint.

Gleichzeitig warten wir seit vier Jahren auf einen Lift. Was meinen Sie, was es für meine Gelenke bedeutet, achtmal am Tag meine hundertzwanzig Kilo in den dritten Stock zu schleppen? Und dies nur, weil offenbar das Geld für einen Kaffeeautomaten im Erdgeschoss fehlt!

Das Fass zum Überlaufen gebracht hat aber der letzte Betriebsausflug. Mit einem Gewaltmarsch vom Rütli nach Seelisberg, fast drei Kilometer am Stück. Wozu sowas? Patriotismus? Überlebenstest? Ich verklage Sie nicht wegen meines Muskelkaters, aber so etwas brauche ich nicht mehr. Lieber trainiere ich heute Abend meine Leber. Diese Kündigung ist doch ein guter Grund dazu.

Mit freundlichen Grüssen
Ueli Hangartner